LJUBAV U 25. I 50. GODINI: u kojim godinama se lepše voli

Istraživanja pokazuju da nam se sva zaljubljivanja dogode do 40. godine, a da posle toga najlepše volimo...

Korona virus NOVO!
Iako smo u mlađim godinama skloniji da idealizujemo osobu koju volimo, to se vrlo lako može dogoditi i u srednjim godinama, pa čak i u trećem dobu. Psiholozi tvrde da se najčešće zaljubljuju osobe kojima je to promicalo u mladosti, odnosno koje su iz nekih razloga (preran ulazak u brak, pogrešni stavovi i ubeđenja, spartansko vaspitanje i zabrane da se pokažu emocije...) propustile euforiju zaljubljivanja. Tada se događa da su iracionalne predstave o osobi koju su upoznali mnogo jače, sve izgleda mnogo lepše nego što jeste i život dobija potpuno novi smisao. Međutim, zablude, iako su jače, kraće traju, tvrde istraživači. Naime, osobe u zrelim godinama, koje razviju fantaziju i iracionalnu sliku o osobi koja se pojavila u njihovom životu, mnogo brže će doći do "otrežnjenja", što se događa zbog zrelosti i iskustva koje su tokom godina stekle.

Projekcija savršene žene ili muškarca oličena u osobi u koju smo zaljubljeni sa aspekta psihologije nije okrenuta ka drugoj osobi, već prema sopstvenim željama, strahovima, kompleksima. To je na neki način opsednutost ega zaljubljene osobe onim što ona za sebe emotivno želi. Zbog toga je u zaljubljenosti relacija prema drugom samo privid, dok je ljubav potpuno suprotan odnos, totalno usmeren prema dugoj osobi. Neki psiholozi tvrde da osoba koja dostigne punu psihičku zrelost gubi sposobnost da se zaljubi, ali je itekako sposobna da voli. Psihijatar Donatela Maraciti, autorka knjige "La natura dell'amore" tvrdi da se prilikom zaljubljivanja aktiviraju određene zone međumozga koje pokreću amigdalu koja spaja neurone, što dovodi do potpune "biohemijske oluje" u telu.

Deluju i određene moždane zone povezane sa stomakom, zbog čega osećamo "leptiriće". Iz tog stanja do prave ljubavi dolazi se postepeno, hormonima, uglavnom pomoću oksitocina, pa nervoza, leptirići u stomaku, manjak apetita i sna, počinju da se transformišu u prijatne osećaje. Ali to ne može da se desi pre 20. godine, tvrdi doktorka, zato što ljudski mozak neurološki nije spreman za taj "prelaz". Osnovna razlika između zaljubljenosti i ljubavi tiče se odnosa prema realnosti. U umu zaljubljenog čoveka taj odnos potpuno je zamagljen, dok ga ljubav potpuno bistri. Da bismo voleli moramo pronići u suštinu nekog čoveka, a ako ga i pored svih nedostataka i mana koje poseduje i dalje volimo, to je ono "pravo".

U ljubavi je ego potpuno "miran", osoba zna šta želi i voli, donosi odluke trezveno i racionalno, bira da voli. Kada smo zaljubljeni mislimo da bez tog nekog ne možemo da živimo, dok je zrela ljubav potpuno svesna da možemo i umemo sami, ali da taj neko obogaćuje naš život, puno znači i vredan je poverenja. Ljubav u zrelijim godinama ne donosi konstantno jaka osećanja, već samo povremeno. Mladalačke ljubavi, sa druge strane, najčešće su burne, konfliktne, protkane intenzivnim reakcijama, osećanjima, strašću. Zrela ljubav dolazi tek sa kompletnim razvojem ličnosti, a statistike pokazuju da se, iako postoje izuzeci, najviše zaljubljivanja dogodi do 40. godine. U periodu adolescencije, kada se prvi put srećemo sa krizom identiteta, preispitujemo svoje uloge i granice, ljubav dolazi kao pomoć da dođemo do sopstvenog "ja" i usvojimo polni identitet, odnosno konačno prihvatimo ulogu žene, odnosno muškarca. Emotivne veze tokom mladosti služe i da otkrijemo realnost i svoje želje. Svaki ciklus zaljubljivanja i razočaranja je nova lekcija o realnosti života i skidanje "ružičastih naočara", moramo se zaljubljivati, iživeti to i početi da volimo.

Neki stručnjaci tvrde da najlepše volimo u četvrtoj deceniji života, pa na dalje. Tada smo već prerasli komplekse iz mladosti, prestali da se dokazujemo sebi i drugima, izgradili svoj svet i mir, i partner dolazi kao kruna ličnog uspeha. Žene, doduše, malo komplikovanije vole, tvrde psiholozi, što ima veze sa ličnošću, konstitucijom mozga i jače izraženim emotivnim reakcijama. Ali, generalno, ljubav u četvrtoj deceniji donosi najviše uživanja i tada nas najviše ispunjava.

VIŠE: Kako telo pati zbog kraja ljubavi: 5 promena u organizmu posle raskida

Osim toga što smo već formirani kao ličnost, smireniji i racionalniji, još uvek smo mladi i spremni i da damo i da prihvatimo ljubav. Seksualni tabui više ne postoje, pomirili smo se sa sopstvenom seksualnošću, postali svesni onoga što volimo i želimo. Verovatno smo se do tada rastali od partnera koji nam nisu odgovarali, a opet doživeli dragocena iskustva. Sve to daje uslove da se u ljubavi najviše uživa, da ona ne bude teret već motivacija. Takođe, stručnjaci tvrde da najlepše vole ljudi koji vole sebe, pa bi se moglo zaključiti da je preduslov za ljubav prema drugome - ljubav prema sebi.

Neko sa osmehom i prijatnim osećanjima, neko sa "kiselim" izrazom na licu... ali ne postoji osoba na svetu koja se ne seća svoje prve ljubavi. Da li znate zašto? U momentu kada se prvi put zaljubimo u mozgu se, takođe prvi put, aktiviraju veze između određenih neurona, što izaziva euforična osećanja, strast, energiju, uzbuđenje, ali i strah i teskobu. "Emocionalni koktel", koji zovemo prva ljubav, toliko je jak da je jednostavno nemoguće zaboraviti ga. Prilikom svakog sledećeg zaljubljivanja u mozgu se dešava isto, a neki stručnjaci tvrde da se, što smo stariji, jače zaljubljujemo jer je mozak kompleksniji. Ali, zanimljivo je da se osećaji koje budi prva ljubav nikada više ne ponavljaju, bez obzira koliko suludo, jako, strasno se zaljubimo. Zbog toga iskustvo prve ljubavi ostaje duboko urezano u nama, za sva vremena. Ali, ljubav u zrelim godinama može biti i jaka i protkana strašću, nalik na onu koju smo doživljavali kao osamnaestogodišnjaci, ali i potpuno nezrela ako je takva ličnost koja je oseća. Pojam zrelosti nije vezan za godine već za psihološke procese koji se odvijaju (emocionalna zrelost, samopouzdanje, nezavisnost...).

Upravo zbog toga zrela ljubav ne zna za "igre", naprotiv, vrlo je transparentna. Ona se ne može dogoditi ako svaki od partnera nije individua za sebe. Svako mora da ima svoje želje, interesovanja, stavove, da donese svesnu odluku da voli, da sa nekim deli život. Seksualna privlačnost jako je važna, ključni sastojak zrele ljubavi, ali je važno napomenuti da seksualna zrelost dolazi tek sa psihološkom zrelošću, zbog čega mnogi čari dobrog seksualnog života osete tek kada postanu sredovečni. Zrela ljubav nikada nije zavisnička i nikada neće reći "ne mogu da živim bez tebe". Od četvrte decenije, i u onim koje dolaze, lakše napuštamo iluzije da nekog možemo da promenimo i spasemo, već smo svesni mana koje partner ima i spremni smo da ih tolerišemo, što je još jedan preduslov zrele ljubavi. Seksualna privlačnost, tvrde seksolozi, mnogo je izraženija u ovom životnom periodu nego u mladosti, iako postoji mišljenje da mladi najčešće vode ljubav. Potpuno je suprotno, u praksi najbogatiji seksualni život imaju oni sa četrdeset i više godina. Znaju šta žele, znaju kako i nije ih sramota da to i kažu.

Na trećoj strani teksta saznajte više o emocijama trećeg doba...




Prenošenje originalnog sadržaja potpisanog sa Lepa & Srećna dozvoljeno je isključivo uz linkovanje na taj tekst!

bonus video
ostavite komentar
Inicijalizacija u toku...
instagram
Artikal Instagram za ceo sajt